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LOL

Si t'es en colère, assieds-toi 5 secondes et réfléchis sur le problème.
Si t'es en colère, assieds-toi 5 secondes et réfléchis sur le problème.
LOL

Quand ta sieste de 15 minutes se transforme en un coma de 3h.
Quand ta sieste de 15 minutes se transforme en un coma de 3h.
LOL

Essayer de faire une blague qui ne vexe personne en 2015.
Essayer de faire une blague qui ne vexe personne en 2015.
Saviez-vous que ?

Chrysippus est un philosophe grec, qui est mort en riant de sa propre blague.
Chrysippus est un philosophe grec, qui est mort en riant de sa propre blague.
Saviez-vous que ?

Un homme a réussi à faire croire à sa petite fille qu'elle a été effectivement acceptée à Poudlard et cela s'est avéré être la plus cruelle blague jamais faite.
Un homme a réussi à faire croire à sa petite fille qu'elle a été effectivement acceptée à Poudlard et cela s'est avéré être la plus cruelle blague jamais faite.
LOL

Je suis naturellement drôle parce que ma vie est une blague.
Je suis naturellement drôle parce que ma vie est une blague.
LOL

J'allais faire une blague sur Internet Explorer, mais il ne répond pas.
J'allais faire une blague sur Internet Explorer, mais il ne répond pas.
LOL

Aujourd'hui c'est le premier Avril mais ce n'est pas grave parce que chaque jour de ma vie est une blague.
Aujourd'hui c'est le premier Avril mais ce n'est pas grave parce que chaque jour de ma vie est une blague.
LOL

Quand je ris des blagues sur l'Internet, je ne ris pas réellement. Je souffle juste plus d'air hors de mon nez ou de ma bouche que d'habitude.
Quand je ris des blagues sur l'Internet, je ne ris pas réellement. Je souffle juste plus d'air hors de mon nez ou de ma bouche que d'habitude.
LOL

Pendant l'enfance, on nous dit que les blagues sur les zones génitales sont pour les adultes, mais une fois que nous devenons adultes, ces blagues sont considérées comme des "enfantillages".
Pendant l'enfance, on nous dit que les blagues sur les zones génitales sont pour les adultes, mais une fois que nous devenons adultes, ces blagues sont considérées comme des "enfantillages".
LOL

Je vais probablement finir par me marier à moi-même, mais ce n'est pas grave parce que je me trouve magnifique.
Je vais probablement finir par me marier à moi-même, mais ce n'est pas grave parce que je me trouve magnifique.
LOL

Chère Algèbre, arrête de nous demander de trouver ton X s'il te plaît, ne demande pas de Y non plus, merci.
Chère Algèbre, arrête de nous demander de trouver ton X s'il te plaît, ne demande pas de Y non plus, merci.
LOL

Puisque dans Pokémon, tous les animaux ont été remplacés par des Pokémons, d'où viendrait la viande que mangent les gens ?
Puisque dans Pokémon, tous les animaux ont été remplacés par des Pokémons, d'où viendrait la viande que mangent les gens ?
LOL

Ma relation avec ma copine est comme un iPhone 6. Je n'ai pas d'iPhone 6.
Ma relation avec ma copine est comme un iPhone 6. Je n'ai pas d'iPhone 6.
LOL

Les adultes sont juste des enfants avec de l'argent.
Les adultes sont juste des enfants avec de l'argent.
LOL

Règles pour envoyer un SMS à une fille : 1. Ne pas prendre 40 minutes pour répondre. 2. Utilisez une bonne grammaire. 3. Posez des questions. 4. Utilisez les émotionnes :).
Règles pour envoyer un SMS à une fille : 1. Ne pas prendre 40 minutes pour répondre. 2. Utilisez une bonne grammaire. 3. Posez des questions. 4. Utilisez les émotionnes :).
LOL

Est-ce que quelqu'un sait réellement ce que l'on en a à faire quand les gens nous chantent "Joyeux Anniversaire"?
Est-ce que quelqu'un sait réellement ce que l'on en a à faire quand les gens nous chantent "Joyeux Anniversaire"?
LOL

Je me fous qu'il soit 1 heure, 2 heures ou 4 heures du matin ! Si tu appelles et que tu comptes pour moi, je vais décrocher.
Je me fous qu'il soit 1 heure, 2 heures ou 4 heures du matin ! Si tu appelles et que tu comptes pour moi, je vais décrocher.
LOL

Mon premier instinct quand je vois un animal est de dire "Bonjour". Mon premier instinct quand je vois une personne est d'éviter le contact visuel et d'espérer qu'il s'en aille.
Mon premier instinct quand je vois un animal est de dire "Bonjour". Mon premier instinct quand je vois une personne est d'éviter le contact visuel et d'espérer qu'il s'en aille.
LOL

Astuce à propos de tomber amoureux : 1. Faites en sorte que ça n'arrive pas.
Astuce à propos de tomber amoureux : 1. Faites en sorte que ça n'arrive pas.
LOL

Les seins sont comme le soleil, vous ne pouvez leur porter que des regards rapides. Mais quand vous portez des lunettes de soleil, vous pourrez regarder éternellement.
Les seins sont comme le soleil, vous ne pouvez leur porter que des regards rapides. Mais quand vous portez des lunettes de soleil, vous pourrez regarder éternellement.
LOL

Je peux sembler calme, mais dans ma tête, je t'ai frappé à trois reprises au visage.
Je peux sembler calme, mais dans ma tête, je t'ai frappé à trois reprises au visage.
LOL

Une pomme par jour éloigne le médecin, mais un oignon par jour tient tout le monde éloigné.
Une pomme par jour éloigne le médecin, mais un oignon par jour tient tout le monde éloigné.
LOL

Quelle taille doit mesurer un couteau pour qu'il puisse être considéré comme une épée ?
Quelle taille doit mesurer un couteau pour qu'il puisse être considéré comme une épée ?
LOL

Si j'ai de la chance, mes organes internes ne verront jamais la lumière du jour.
Si j'ai de la chance, mes organes internes ne verront jamais la lumière du jour.
LOL

Tout le monde veut aller au paradis, mais personne ne veut mourir.
Tout le monde veut aller au paradis, mais personne ne veut mourir.
LOL

Vous ne pouvez être jeune qu'une fois. Mais vous pouvez toujours être immature.
Vous ne pouvez être jeune qu'une fois. Mais vous pouvez toujours être immature.
LOL

Peu importe à quel point vous êtes intelligent, vous ne pouvez jamais convaincre quelqu'un de stupide qu'il est stupide.
Peu importe à quel point vous êtes intelligent, vous ne pouvez jamais convaincre quelqu'un de stupide qu'il est stupide.
LOL

Environ une heure après la scène finale dans de nombreux films de Disney, le personnage principal va perdre sa virginité.
Environ une heure après la scène finale dans de nombreux films de Disney, le personnage principal va perdre sa virginité.
LOL

Quand vous faites don de sang, votre sang circule dans d'une autre personne.
Quand vous faites don de sang, votre sang circule dans d'une autre personne.
LOL

Si nous pouvions arrêter le temps, nous serions aveugles, car les photons n'atteindraient jamais nos yeux.
Si nous pouvions arrêter le temps, nous serions aveugles, car les photons n'atteindraient jamais nos yeux.
LOL

Si vous lisez le braille et tombez sur "Ne pas toucher", il est déjà trop tard.
Si vous lisez le braille et tombez sur "Ne pas toucher", il est déjà trop tard.
LOL

Ma femme était tellement malade ce matin... Que j'ai dû la transporter jusqu'à la cuisine pour qu'elle puisse faire mon petit-déjeuner.
Ma femme était tellement malade ce matin... Que j'ai dû la transporter jusqu'à la cuisine pour qu'elle puisse faire mon petit-déjeuner.
LOL

Tu sais que tu vieillis quand les bougies sur ton gâteau d'anniversaire commencent à être plus chères que le gâteau lui-même.
Tu sais que tu vieillis quand les bougies sur ton gâteau d'anniversaire commencent à être plus chères que le gâteau lui-même.
LOL

Il n'est pas très important de gagner, ce qui est important est de faire perdre les autres.
Il n'est pas très important de gagner, ce qui est important est de faire perdre les autres.
LOL

Je vois le logo de Google tous les jours mais je ne sais toujours pas quelle lettre est de quelle couleur.
Je vois le logo de Google tous les jours mais je ne sais toujours pas quelle lettre est de quelle couleur.
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