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LOL

Quand t'es sur le point de manger mexicain et tu sais que c'est quelqu'un d'autre qui va te nettoyer le cul.
Maxime Marquette
Quand t'es sur le point de manger mexicain et tu sais que c'est quelqu'un d'autre qui va te nettoyer le cul.
LOL

Dédicace a toutes les filles des années 90... Qui ont subi Le "Bonnet-écharpe-moumoute" !!
Maxime Marquette
Dédicace a toutes les filles des années 90... Qui ont subi Le "Bonnet-écharpe-moumoute" !!
LOL

Saviez vous que ? Il est inutile de sortir de son lit le dimanche.
Maxime Marquette
Saviez vous que ? Il est inutile de sortir de son lit le dimanche.
LOL

- Je pourrais rester toute ma vie à tes côtés. - C'est une menace ?
Maxime Marquette
- Je pourrais rester toute ma vie à tes côtés. - C'est une menace ?
LOL

Quand une caissière s'absente deux minutes, Peut-on dire qu'elle a lâché une caisse ?
Maxime Marquette
Quand une caissière s'absente deux minutes, Peut-on dire qu'elle a lâché une caisse ?
LOL

Cher Père-Noël apporte moi un amoureux. Celui de l'année dernière s'est cassé.
Maxime Marquette
Cher Père-Noël apporte moi un amoureux. Celui de l'année dernière s'est cassé.
LOL

J'ai vomi toute la nuit. Le jus d'orange que j'ai mis dans mes 9 verres de vodka devait être périmé.
Maxime Marquette
J'ai vomi toute la nuit. Le jus d'orange que j'ai mis dans mes 9 verres de vodka devait être périmé.
LOL

Je reviens de dehors. N'y allez pas c'est horrible. C'est plein de gens, il faut parler et il n'y a aucun bouton "bloquer".
Maxime Marquette
Je reviens de dehors. N'y allez pas c'est horrible. C'est plein de gens, il faut parler et il n'y a aucun bouton "bloquer".
LOL

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Maxime Marquette
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Saviez-vous que ?

Les hommes préfèrent les femmes qui ne portent pas trop de maquillage et qui restes naturelle.
Maxime Marquette
Les hommes préfèrent les femmes qui ne portent pas trop de maquillage et qui restes naturelle.
LOL

J'essaie d'être sympa... mais parfois, ma bouche refuse de coopérer.
Maxime Marquette
J'essaie d'être sympa... mais parfois, ma bouche refuse de coopérer.
LOL

Les filles qui disent "ah bon?" alors qu'elles ont plus de renseignements que la CIA.
Maxime Marquette
Les filles qui disent "ah bon?" alors qu'elles ont plus de renseignements que la CIA.
LOL

Immature : Mot qu'utilisent les gens chiants pour décrire les gens drôles.
Maxime Marquette
Immature : Mot qu'utilisent les gens chiants pour décrire les gens drôles.
LOL

J'annonce la saison du : "et toi, t'as un truc prévu pour le 31 ?" ouverte.
Maxime Marquette
J'annonce la saison du : "et toi, t'as un truc prévu pour le 31 ?" ouverte.
LOL

Ma famille qui attend que je me marie.
Maxime Marquette
Ma famille qui attend que je me marie.
LOL

Je déclare la saison des "oh putain, il fait déjà nuit !" officiellement ouverte !
Maxime Marquette
Je déclare la saison des "oh putain, il fait déjà nuit !" officiellement ouverte !
Saviez-vous que ?

Des fois J'donne raison à quelqu'un juste pour qu'il ferme sa gueule.
Maxime Marquette
Des fois J'donne raison à quelqu'un juste pour qu'il ferme sa gueule.
LOL

- Vous avez des céréales halal ? - Oui. J'ai aussi des tartines titine et de la confiture tuture.
Maxime Marquette
- Vous avez des céréales halal ? - Oui. J'ai aussi des tartines titine et de la confiture tuture.
LOL

Règles pour sortir avec ma fille 1. Avoir un job. 2. Comprendre que je ne t'apprécie pas. 3. Je suis partout. 4. Tu la fais souffrir, je te fais souffrir. 5. Sois rentré 30 minutes à l'avance. 6. Engage un avocat. 7. Si tu me mens, je le découvrirai. 8. Elle est ma princesse, pas ta conquête. 9. Retourner en prison n'est pas un problème pour moi. 10. Quoi que tu lui fasses, je te le ferai.
Maxime Marquette
Règles pour sortir avec ma fille 1. Avoir un job. 2. Comprendre que je ne t'apprécie pas. 3. Je suis partout. 4. Tu la fais souffrir, je te fais souffrir. 5. Sois rentré 30 minutes à l'avance. 6. Engage un avocat. 7. Si tu me mens, je le découvrirai. 8. Elle est ma princesse, pas ta conquête. 9. Retourner en prison n'est pas un problème pour moi. 10. Quoi que tu lui fasses, je te le ferai.
LOL

Chère meilleure amie, je te promets d'être ta copine lesbienne quand un gars moche s'approche de toi.
Maxime Marquette
Chère meilleure amie, je te promets d'être ta copine lesbienne quand un gars moche s'approche de toi.
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