Saviez Vous Que? | Page 14 sur 509 | Tous les jours, découvrez de nouvelles infos pour briller en société !

LOL

- C'est quoi le plan ? - Je m'occupe de les réveiller toutes les 2 h en prétendant faire des cauchemars. - Ok moi je gratterai à la porte pour sortir à 4H. - Qui gerbe sur le canapé ? - Toi, moi je dépose le cadavre de souris devant la chambre. - On fait une bonne équipe Gribouille.

Par Admin

6 mars 2019

LOL

J'ai bien réfléchi, si vous arrêtez de faire des gosses maintenant, dans 80 ans, il n'y a pas plus un vieux dans un supermarché le samedi.

Par Admin

5 mars 2019

LOL

J'ai tous les mecs que je veux à mes pieds. Sans exception. Suffit d'avoir du chloroforme. Et une cave.

Par Admin

5 mars 2019

LOL

La légende raconte qu'en 2019, il faut encore expliquer à certaines personnes que l'humour noir existe, qu'il consiste à rire d'un sujet parfois grave, mais permet de le mettre en lumière, de le dénoncer, sans bien évidemment le cautionner.

Par Admin

4 mars 2019

LOL

Si un jour vous allez à Tchernobyl, goûtez des ailes d'agneau. C'est délicieux.

Par Admin

4 mars 2019

LOL

Après réflexion, je pense que c'est absurde d'avoir des enfants dans ce monde de fous, j'en veux pas. Mais je ne sais pas comment leur dire.

Par Admin

4 mars 2019

LOL

Après être allé sur ma balance, il me reste apparemment 3 options pour avoir un corps de rêve à la plage cet été : - Une greffe de corps - Éviter la plage - Annuler l'été

Par Admin

4 mars 2019

LOL

Tu dis que tu ne bois pas d'alcool : Tout le monde te sert à boire. Tu dis que tu es vegan : tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande. Tu dis que tu as pas de vie sexuelle : Rien.

Par Admin

2 mars 2019

LOL

Je grossis à vue d'oeil et c'est de votre faute car si vous n'étiez pas des gens cons, je vivrais d'amour et d'eau fraîche et pas de raclette et de vin blanc.

Par Admin

1 mars 2019

LOL

- Original ton collier, on dirait de l'ivoire, c'est quoi ? - Les dents de mon ex.

Par Admin

1 mars 2019

LOL

- Chéri, ta maman, elle sait parler Elfique ? - Non, pourquoi ?? - Alors elle s'étouffe avec la crevette...

Par Admin

1 mars 2019

LOL

Les Twingo sur les parkings ça me rend fou. À chaque fois tu penses avoir trouvé une place libre et t'as cette putain de demi-voiture qu'était cachée entre deux 4x4.

Par Admin

28 février 2019

LOL

Étant d'excellente humeur ce jour, j'ai décidé que "ta gueule" serait la réponse à la majorité des questions qu'on me posera jusqu'à ce soir...

Par Admin

27 février 2019

LOL

J'aime dormir nu et si les gens ne sont pas contents, ils peuvent changer de bus.

Par Admin

27 février 2019

Saviez-vous que ?

La santé est plus importante que la richesse!

Par Admin

26 février 2019

Saviez-vous que ?

Les pandas simulent parfois des grossesses pour recevoir plus de nourriture.

Par Admin

26 février 2019

LOL

Au bout de 6 mois ma tentative de perversion de la salle de sport a enfin abouti : la tradition des croissants est bien instaurée, on bouffe sur les vélos devant les yeux médusés de Kévin qui boit son eau en poudre, y a des miettes jusque dans les douches. Bientôt le coin fumeur.

Par Admin

26 février 2019

LOL

Quand t'es enfant tu veux être un adolescent. Quand t'es adolescent tu veux être un adulte. Quand t'es un adulte tu veux être un chat.

Par Admin

26 février 2019

LOL

Du coup maintenant que Karl Lagerfeld n'est plus là, on peut arrêter de rentrer le ventre et remettre des joggings ou c'est tôt ?

Par Admin

25 février 2019

LOL

Une chose qu'on nous enlèvera pas c'est le bonheur de faire caca.

Par Admin

25 février 2019

LOL

D’abord 21 degrés en plein mois de février, maintenant une victoire du XV de France... Ça commence à puer salement la fin du monde.

Par Admin

25 février 2019

- C'est quoi le plan ? - Je m'occupe de les réveiller toutes les 2 h en prétendant faire des cauchemars. - Ok moi je gratterai à la porte pour sortir à 4H. - Qui gerbe sur le canapé ? - Toi, moi je dépose le cadavre de souris devant la chambre. - On fait une bonne équipe Gribouille.

J'ai bien réfléchi, si vous arrêtez de faire des gosses maintenant, dans 80 ans, il n'y a pas plus un vieux dans un supermarché le samedi.

J'ai tous les mecs que je veux à mes pieds. Sans exception. Suffit d'avoir du chloroforme. Et une cave.

La légende raconte qu'en 2019, il faut encore expliquer à certaines personnes que l'humour noir existe, qu'il consiste à rire d'un sujet parfois grave, mais permet de le mettre en lumière, de le dénoncer, sans bien évidemment le cautionner.

Si un jour vous allez à Tchernobyl, goûtez des ailes d'agneau. C'est délicieux.

Après réflexion, je pense que c'est absurde d'avoir des enfants dans ce monde de fous, j'en veux pas. Mais je ne sais pas comment leur dire.

Après être allé sur ma balance, il me reste apparemment 3 options pour avoir un corps de rêve à la plage cet été : - Une greffe de corps - Éviter la plage - Annuler l'été

Tu dis que tu ne bois pas d'alcool : Tout le monde te sert à boire. Tu dis que tu es vegan : tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande. Tu dis que tu as pas de vie sexuelle : Rien.

Je grossis à vue d'oeil et c'est de votre faute car si vous n'étiez pas des gens cons, je vivrais d'amour et d'eau fraîche et pas de raclette et de vin blanc.

- Original ton collier, on dirait de l'ivoire, c'est quoi ? - Les dents de mon ex.

- Chéri, ta maman, elle sait parler Elfique ? - Non, pourquoi ?? - Alors elle s'étouffe avec la crevette...

Les Twingo sur les parkings ça me rend fou. À chaque fois tu penses avoir trouvé une place libre et t'as cette putain de demi-voiture qu'était cachée entre deux 4x4.

Étant d'excellente humeur ce jour, j'ai décidé que "ta gueule" serait la réponse à la majorité des questions qu'on me posera jusqu'à ce soir...

J'aime dormir nu et si les gens ne sont pas contents, ils peuvent changer de bus.

La santé est plus importante que la richesse!

Les pandas simulent parfois des grossesses pour recevoir plus de nourriture.

Au bout de 6 mois ma tentative de perversion de la salle de sport a enfin abouti : la tradition des croissants est bien instaurée, on bouffe sur les vélos devant les yeux médusés de Kévin qui boit son eau en poudre, y a des miettes jusque dans les douches. Bientôt le coin fumeur.

Quand t'es enfant tu veux être un adolescent. Quand t'es adolescent tu veux être un adulte. Quand t'es un adulte tu veux être un chat.

Du coup maintenant que Karl Lagerfeld n'est plus là, on peut arrêter de rentrer le ventre et remettre des joggings ou c'est tôt ?

Une chose qu'on nous enlèvera pas c'est le bonheur de faire caca.

D’abord 21 degrés en plein mois de février, maintenant une victoire du XV de France... Ça commence à puer salement la fin du monde.

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