Une femme revient sur la fin d’une relation qui a duré quatre ans et sur ce qu’elle attend de ses futurs partenaires. Il s’avère qu’elle n’est pas la seule à avoir remarqué une théorie de la communication qui reste souvent tacite.
Dans une vidéo qui a été visionnée plus de 243 000 fois, Liv (@livlawlove), une étudiante en droit vivant à Chicago, explique qu’elle aurait aimé prêter davantage attention à certains aspects de sa relation passée.
Qu’est-ce que la « théorie du concert » ?
Liv a remarqué un déséquilibre dans la façon dont elle et son partenaire abordaient leur relation. Lorsqu’elle avait des événements importants ou des choses qu’elle attendait avec impatience, elle y allait souvent seule. Malgré cela, elle dit avoir toujours été présente pour accompagner son partenaire aux événements qu’il attendait avec impatience.
Liv explique qu’elle a récemment pris conscience que lorsqu’on est en couple, on devrait assister aux événements qui comptent pour son partenaire, même si ceux-ci ne nous intéressent pas particulièrement personnellement.
Elle raconte à son public une relation récente qui a pris fin.
« J’étais en couple depuis près de quatre ans, et s’il m’avait dit qu’il voulait aller à n’importe quel événement, je l’aurais accompagné avec plaisir », explique-t-elle. « Ça aurait pu être un spectacle de marionnettes, mais j’aurais répondu : “Je suis partante.” Je voulais simplement passer du temps avec toi, et je veux découvrir les choses qui t’intéressent. Je veux vivre ces expériences avec toi. »
Mais elle précise que cela n’a pas été le cas pour elle.
« À la fac de droit, j’ai dû assister à au moins 15 spectacles, voire 20. J’y allais toujours seule… Quand les Eagles jouaient la finale de la NFC, je suis allée seule au bar des Eagles. J’aurais dû y prêter davantage attention », dit-elle.
Au final, elle estime que les personnes en couple devraient accorder davantage d’importance aux « moments partagés ensemble ».
« Et même s’ils n’aiment pas le sujet en soi ou le groupe, peu importe, ils devraient aimer passer du temps avec toi et te voir heureuse », ajoute-t-elle.
Dans la section des commentaires, Liv explique : « C’est… une question de réciprocité, de compromis, et de ne pas avoir l’impression que seuls les centres d’intérêt d’une personne comptent. »
« Mon ex ne voulait jamais faire ce que j’avais envie de faire »
Ce que Liv décrit est une incompatibilité courante, mais souvent oubliée, qui peut rapidement révéler qu’une relation n’est pas la bonne. Dans une légende à l’écran de sa vidéo, Liv appelle cela la « théorie du concert » ; quelques commentateurs l’ont qualifiée de « théorie sur les concerts ».
Selon eux, une personne qui n’est pas disposée à s’intéresser aux centres d’intérêt de son partenaire n’agit pas de manière réciproque. Il semble que manifester de l’intérêt soit plus important que d’avoir des centres d’intérêt communs.
« J’ai été en couple pendant six ans et je devais soit le traîner de force à des activités que j’aimais – il refusait d’y aller –, soit m’intéresser uniquement à ce qu’il aimait. C’est très important. S’ils ne s’intéressent pas à ce que tu fais et ne sont pas là pour toi, à quoi servent-ils dans ta vie ? », a demandé un spectateur.
Un autre commentateur a mis en évidence les différences dans la manière dont une personne peut aborder la « théorie du concert » dans une relation.
« Supplier quelqu’un de vous accompagner à des événements, ou faire des sacrifices pour chacun de ses centres d’intérêt », a-t-il déclaré.
Les « tentatives de connexion »
Alors que de nombreux commentateurs ont qualifié l’expérience de Liv de « théorie » sur la connexion, les experts en relations amoureuses parlent plutôt de « demande de connexion ».
En bref, les tentatives de connexion se produisent lorsqu’une personne en couple exprime un besoin. Elle peut vouloir discuter d’un sujet qui la passionne et se sentir écoutée. Ou bien, elle peut simplement vouloir faire quelque chose d’aussi simple que d’aller à un concert ensemble. Dans tous les cas, la personne fait une « tentative » pour créer un lien avec son partenaire.
L’Institut Gottman avance que si un partenaire est disposé à répondre à une demande — en allant à un concert avec son partenaire auquel il n’assisterait pas en temps normal, en manifestant de l’intérêt pour ses loisirs après que celui-ci a exprimé un besoin, ou même simplement en améliorant sa communication non verbale —, la relation peut s’améliorer et rester saine. Un renforcement positif et constant après ces demandes de connexion peut consolider les relations.
Mais dans les situations où l’un des partenaires n’écoute pas véritablement ou ne parvient pas à créer un lien avec son partenaire, la relation risque davantage de s’essouffler.
« Peut-être que le fait que les couples soient d’accord ou en désaccord n’a même pas d’importance. Peut-être que l’essentiel réside dans la manière dont ces personnes s’accordent de l’attention l’une à l’autre, quel que soit le sujet de conversation ou l’activité qu’elles pratiquent », explique le psychologue John Gottman.
Subplot News a contacté Liv par e-mail pour obtenir ses commentaires. Nous mettrons à jour cet article si elle répond.
@livlawlove
L’article « Une femme de Chicago met fin à une relation de quatre ans. Puis elle découvre la théorie du concert : “Ça fait mal quand on s’en rend compte” » a été publié pour la première fois sur Subplot News.
Une femme de Chicago voit sa relation de quatre ans finir. Elle découvre la «théorie du concert»: «Ça fait mal de s’en rendre compte.»
