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LOL

Quand tu réalises qu'il est 4 heures du matin et que tu es en retard pour faire des allées venues dans le couloir en courant.
Quand tu réalises qu'il est 4 heures du matin et que tu es en retard pour faire des allées venues dans le couloir en courant.
LOL

La place d'une femme est dans la cuisine. Assise sur une chaise confortable, un verre de vin à la main. En train de regarder son chéri cuisiner pour elle.
La place d'une femme est dans la cuisine. Assise sur une chaise confortable, un verre de vin à la main. En train de regarder son chéri cuisiner pour elle.
LOL

Dans certaines discussions j'évite d'intervenir, parce que j'ai du mal à trouver la version light de "écoute espèce de gros connard (ou grosse connasse) de merde..."
Dans certaines discussions j'évite d'intervenir, parce que j'ai du mal à trouver la version light de "écoute espèce de gros connard (ou grosse connasse) de merde..."
LOL

Mon fils m'a appelée en panique pour me demander comment cuire la partie des spaghettis qui dépasse de la casserole. Il a 21 ans.
Mon fils m'a appelée en panique pour me demander comment cuire la partie des spaghettis qui dépasse de la casserole. Il a 21 ans.
LOL

Un jour, les femmes domineront le monde. Mais pas demain. Demain, c'est les soldes.
Un jour, les femmes domineront le monde. Mais pas demain. Demain, c'est les soldes.
LOL

Le Saint Valentin approche, cette année surprend ta meuf... Présente la à ta femme.
Le Saint Valentin approche, cette année surprend ta meuf... Présente la à ta femme.
LOL

Résolution de Janvier : Perdre 10 kilos ! Février arrive : Plus que 12 kilos à perdre...
Résolution de Janvier : Perdre 10 kilos ! Février arrive : Plus que 12 kilos à perdre...
Saviez-vous que ?

Tu ne comprendras jamais la peine que tu as fait à quelqu'un jusqu'à ce qu'on te fasse la même chose. C'est pour ça que je suis là.
Tu ne comprendras jamais la peine que tu as fait à quelqu'un jusqu'à ce qu'on te fasse la même chose. C'est pour ça que je suis là.
LOL

Mon mari : t'as pas mis de fève dans ta galette ? Moi : ben non. Mari : Ben c'est pas une galette des rois alors. Moi : C'est une galette Républicaine. A la fin on fait une élection.
Mon mari : t'as pas mis de fève dans ta galette ? Moi : ben non. Mari : Ben c'est pas une galette des rois alors. Moi : C'est une galette Républicaine. A la fin on fait une élection.
LOL

2005: je rêvais d’avoir une bonne situation, une belle maison, voyager et gagner beaucoup d’argent. 2018: je viens de crier «oh putain, trop bon il reste des poissons panés!»
2005: je rêvais d’avoir une bonne situation, une belle maison, voyager et gagner beaucoup d’argent. 2018: je viens de crier «oh putain, trop bon il reste des poissons panés!»
LOL

Quand t'as plus d'arguments contre quelqu'un sur internet et il fait une faute d'orthographe.
Quand t'as plus d'arguments contre quelqu'un sur internet et il fait une faute d'orthographe.
LOL

Sérieux, j'en ai marre d'être adulte. Si on me cherche, je suis dans mon château... en train de le colorier.
Sérieux, j'en ai marre d'être adulte. Si on me cherche, je suis dans mon château... en train de le colorier.
LOL

Je viens de bousculer un mec dans un couloir et tous ses papiers se sont renversés, on s’est baissés pour les ramasser ensemble, et au lieu de tomber immédiatement amoureux de moi, le mec m’engueule. Le cinéma vous ment. Sachez-le.
Je viens de bousculer un mec dans un couloir et tous ses papiers se sont renversés, on s’est baissés pour les ramasser ensemble, et au lieu de tomber immédiatement amoureux de moi, le mec m’engueule. Le cinéma vous ment. Sachez-le.
LOL

Si vous êtes fatigués de faire bouillir l'eau pour préparer des pates, faites bouillir quelques litres au début de la semaine et mettez les au réfrigérateur pour les utiliser plus tard.
Si vous êtes fatigués de faire bouillir l'eau pour préparer des pates, faites bouillir quelques litres au début de la semaine et mettez les au réfrigérateur pour les utiliser plus tard.
LOL

Je vois beaucoup moins de selfies depuis le début de l'année, je pense que vous avez grossi.
Je vois beaucoup moins de selfies depuis le début de l'année, je pense que vous avez grossi.
LOL

"En moyenne, on râle 15 à 20 fois par semaine" Ça se voit qu'ils ne m'ont pas interrogé pour le sondage...
"En moyenne, on râle 15 à 20 fois par semaine" Ça se voit qu'ils ne m'ont pas interrogé pour le sondage...
LOL

"L'autre" Avouez, c'est le prénom qu'on donne aux gens qu'on déteste !
"L'autre" Avouez, c'est le prénom qu'on donne aux gens qu'on déteste !
LOL

Au réveil : fatigué. Midi : épuisé. 15H : Vraiment épuisé. 19H : Sur le point de défaillir Au moment de dormir : La grande forme et prêt à ranger les placards
Au réveil : fatigué. Midi : épuisé. 15H : Vraiment épuisé. 19H : Sur le point de défaillir Au moment de dormir : La grande forme et prêt à ranger les placards
LOL

"jamai je vaccinnerrrai mais enfents paske sa enrichi lé labo et sa file d maladis pour k'on achète enkor plus de médicamen alor que tou le monde sai ke la polio a disparu grasse à linvention du pouss'mousse et le tétanosse avec celle de l'anti-rouille" Dixit Diseur2véritédu77
"jamai je vaccinnerrrai mais enfents paske sa enrichi lé labo et sa file d maladis pour k'on achète enkor plus de médicamen alor que tou le monde sai ke la polio a disparu grasse à linvention du pouss'mousse et le tétanosse avec celle de l'anti-rouille" Dixit Diseur2véritédu77
LOL

Quand une actrice porno démissionne, elle dit quoi à son patron, j'arrête, j'en ai plein le cul ?
Quand une actrice porno démissionne, elle dit quoi à son patron, j'arrête, j'en ai plein le cul ?
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