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LOL

Je vois pas l'intérêt de ce week-end de Pâques, je croise suffisamment de cloches tous les jours.
Je vois pas l'intérêt de ce week-end de Pâques, je croise suffisamment de cloches tous les jours.
Saviez-vous que ?

Six personnes sur deux souffrent de schizophrénie.
Six personnes sur deux souffrent de schizophrénie.
LOL

Dans le Nord... Il peut faire beau un jour... Mais pas quinze !
Dans le Nord... Il peut faire beau un jour... Mais pas quinze !
LOL

Vivement la chaleur, le soleil, les déjeuners sur la terrasse, les balades à 23h, le ciel bleu, la bonne humeur !
Vivement la chaleur, le soleil, les déjeuners sur la terrasse, les balades à 23h, le ciel bleu, la bonne humeur !
LOL

On perd une heure de sommeil mais la raclette cède sa place au Mojito. Quoi qu'il arrive, l'apéro en sort vainqueur.
On perd une heure de sommeil mais la raclette cède sa place au Mojito. Quoi qu'il arrive, l'apéro en sort vainqueur.
LOL

Pendant l'heure qui m'a été volée je comptais faire du sport. Trop dommage.
Pendant l'heure qui m'a été volée je comptais faire du sport. Trop dommage.
LOL

Quand j'entends heure d'été je pense immédiatement soleil, plage et mojitos.
Quand j'entends heure d'été je pense immédiatement soleil, plage et mojitos.
LOL

C'est tellement bien de dormir, j'arrive pas à croire que c'est gratuit.
C'est tellement bien de dormir, j'arrive pas à croire que c'est gratuit.
LOL

Si une fille te dit "on est comme frère et soeur". c'est mort. Sauf si t'es du Nord.
Si une fille te dit "on est comme frère et soeur". c'est mort. Sauf si t'es du Nord.
LOL

Une femme sur Tinder me sort : "J'ai 5 enfants, j'espère que ça te dérange pas ?" Bah si, je cherche une meuf moi, pas un stage pour valider le BAFA.
Une femme sur Tinder me sort : "J'ai 5 enfants, j'espère que ça te dérange pas ?" Bah si, je cherche une meuf moi, pas un stage pour valider le BAFA.
LOL

N'oubliez pas qu'on avance l'heure de l'apéro d'une heure ce week-end !!
N'oubliez pas qu'on avance l'heure de l'apéro d'une heure ce week-end !!
LOL

Le problème de Pâques à paris, c'est qu'avec la taille des apparts, t'es obligé de planquer les oeufs dans le cul du chat.
Le problème de Pâques à paris, c'est qu'avec la taille des apparts, t'es obligé de planquer les oeufs dans le cul du chat.
LOL

Je me fous de l'âge que j'ai, moi j'aime toujours éclater le papier bulles !
Je me fous de l'âge que j'ai, moi j'aime toujours éclater le papier bulles !
LOL

L'amitié c'est si étrange. Genre, t'as 7 milliards d'idiots sur terre, mais tu en choisis 4 ou 5 et tu le dis : "eux, c'est mes idiots préférés".
L'amitié c'est si étrange. Genre, t'as 7 milliards d'idiots sur terre, mais tu en choisis 4 ou 5 et tu le dis : "eux, c'est mes idiots préférés".
LOL

Hier soir j'ai cru que je tombais amoureuse. J'avais des gargouillis et des picotements dans le ventre. Heureusement c'était la chiasse, me voilà rassurée
Hier soir j'ai cru que je tombais amoureuse. J'avais des gargouillis et des picotements dans le ventre. Heureusement c'était la chiasse, me voilà rassurée
LOL

J'ai l'impression que le printemps se fout un peu de notre gueule ne rangez pas votre appareil à raclette on va encore en avoir besoin !
J'ai l'impression que le printemps se fout un peu de notre gueule ne rangez pas votre appareil à raclette on va encore en avoir besoin !
LOL

Tombe amoureuse d'une personne qui aime ta folie. Pas d'un idiot qui t'oblige à être normale.
Tombe amoureuse d'une personne qui aime ta folie. Pas d'un idiot qui t'oblige à être normale.
Saviez-vous que ?

Dans la vie, il y a deux types de personnes : ceux qui sachent et ceux qui croivent sachoir. Emile Zola
Dans la vie, il y a deux types de personnes : ceux qui sachent et ceux qui croivent sachoir. Emile Zola
Saviez-vous que ?

Ne jamais se disputer avec un idiot, il te ramènerait à son niveau et ensuite te battrait avec l'expérience.
Ne jamais se disputer avec un idiot, il te ramènerait à son niveau et ensuite te battrait avec l'expérience.
LOL

Tu mets le pied droit sur la balance, et tout va bien, tu mets l'autre pied, et tout part en couilles... Mais putain, il pèse combien ce pied gauche !!
Tu mets le pied droit sur la balance, et tout va bien, tu mets l'autre pied, et tout part en couilles... Mais putain, il pèse combien ce pied gauche !!
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